Um dia, ela ia destraida no metrô e nem percebeu que estava com as pernas abertas.
Um bêbado no banco da frente olhava e arregalava o olho. Quando ela percebeu, encarou feio o bêbado e perguntou:
-O que foi? Nunca viu uma calcinha antes??
-Ver já vi, mas escito "ração para pintos" é a primeira vez.
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Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher mo gostasa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher mo gostasa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
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Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o masoquista:
- Miau!
Diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o masoquista:
- Miau!
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O português se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos.
Assim que ele passou,o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM.
Assim que ele passou,o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM.
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Dois Gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Mas bah! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por ai, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- Pegue o que quiser.
O outro:
- Mas bah tche! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria.
Um deles pergunta:
- Mas bah! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por ai, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- Pegue o que quiser.
O outro:
- Mas bah tche! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria.
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Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
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